Ahogy belépsz a majd négy méter magas, sötétbarna, fazettás ajtón, egy tágas, szinte már csarnokszerű helyiségben találod magad, melynek jellegzetes, csak a könyvtárakra jellemző atmoszféráját már első pillanatban érzed.
A padló fa burkolatát kissé kopott, bordó szőnyeg takarja, mely a küszöbtől indul, és keskeny utat szab a könyvtárosi pult felé. Ahogy elindulsz, jobbodon egy kisebb kiszögellésben felfedezhetsz néhány fogast és polcot, ahová a kabátodat, vagy azokat csomagodat teheted, melyek túl nagyok ahhoz, hogy bevidd őket a könyvtárba. Található még itt néhány szekrény az értékesebb holmik számára. Az ajtótól néhány méterre találsz egy bástyaként álló, sötétbarna, faburkolatú pultot, mely mögött ott ül az iskola könyvtárosa katalóguscédulák, pennák és egyéb iratok és irodai eszközök kavalkádjában, melyet a jelek szerint csak ő lát át. Noha a könyvtáros jellemzően elfoglalt, arra mindig szakít időt, hogy segítségére legyen a hozzá fordulóknak, illetve hogy fenntartsa a könyvtár rendjét. A könyvtárosi pult mögött, az előtérben található még néhány bőrfotel, melyek egy kisebb asztalt vesznek körbe.
Az olvasótérbe egy sárgarézből készült kapun juthatsz, melyet megbűvöltek, hogy figyelmeztesse a könyvtárost, ha esetleg valaki ki akar csempészni egy-egy könyvet. A kapun lévő bűbájok folyamatos fejlesztés alatt állnak, így mindig változik, mire érzékenyek éppen. Előfordult már, hogy a bevinni készült ételre is riasztottak, volt már, hogy meghibásodás miatt sikerült kölcsönzés nélkül elvinnie könyvet egy szerencsés hallgatónak.
Az olvasótérben a bejárati ajtóra merőlegesen számos hosszú polc húzódik a könyvtár hátulja felé, melyek mindegyike címkét visel, mely tájékoztatja az olvasni vágyókat, hogy milyen témát találnak az adott polcon. A könyvtárat lezáró fal nagy részét magas, festett ólomüveges ablakok foglalják el, melyek bizonyos fényviszonyok között azt a benyomást kelthetik, hogy az ide látogató egy gótikus templomban jár. Az ablakok előtt néhány székekkel körülvett, széles asztal szolgál olvasóhelyül azoknak, akik csak néhány információt szeretnének megtudni anélkül, hogy kikölcsönöznének bármit is.
Állítólag mindez a könyvtárnak csupán a mindenki által látogatható része, és van valahol egy csapóajtó, amin keresztül egy pincehelyiségbe lehet jutni, ahol olyan könyveket talál az ember, melyek nem feltétlenül valók kezdő mágustanoncok kezébe. Ez a csapóajtó a könyvtáron belül mindig vándorol, és csak a beavatottak ismerik megtalálásának titkát, illetve azt, hogy milyen védőbűbájokra kell figyelniük odalent.
A zárolt részlegbe csak Mesélő által vezetett játékokban lehet lejutni!

[url=https://bagolyko.varazslat.net/index.php?p=forum&sp=tpage&topic=436&post=736961#post736961][b]Zippzhar Mária Stella - 2018.10.16. 20:25[/b][/url]

Dina

Szombat délután szinte üres a könyvtár, mély, megnyugtató némaságát csak mi törjük meg halk beszédünkkel. Egy hosszúkás asztal végébe telepedtünk le, pont az ablak alá, a köztünk kinyitott Gyógynövénytan tankönyvön és füzeteinken játszanak a napsugarak. Ültömben a jegyzeteimet bogarászom át, miközben egy hajtincsemmel a nyakamat birizgálom. Másik kezemben egy tollal bökdösöm végig a füzetemet, miközben pipálgatom ahogy végigmegyek az egyes pontokon.
•Kérdezd meg, mit nem ért! ✓
•Menj végig a begyűjtésen, és ellenőrizd, hogy megértette-e! ✓
•Menj végig a tároláson, és kérdezz vissza, hogy minden világos-e! ✓
•Vedd át vele a felhasználási módokat!
•Kérdezd meg mindent megértett-e!
•Növények!
Idegesen írtam össze ezt a listát tegnap este, hogy most ne kelljen azon agyaljak, mit hagyok ki.

Iszom egy kortyot az üvegemből, majd magunk közé teszem az asztalra, félig rácsavarva a kupakot, és folytatom. - A következő akkor amit át kéne néznünk, azok a felhasználási módok. Meg tudod nekem mondani mi a különbség az oldat és a tinktúra között? - kezdem egyből egy kérdéssel, amire természetesen nem baj, ha nem tudja a választ, hiszen azért vagyunk itt, hogy minden világos legyen. Egyszerűen így könnyebbnek érzem bevezetni az új részt, és egyben ki is derül számomra ha tudja és akkor azt nem kezdem el magyarázni.

[url=https://bagolyko.varazslat.net/index.php?p=forum&sp=tpage&topic=436&post=737043#post737043][b]Zippzhar Mária Stella - 2018.10.17. 18:22[/b][/url]

Dina

Szavait hallgatva elmosolyodom, mert eszembe jut, hányszor kaptam már rajta, ahogy végigszundította az órákat. Enyhén félredöntött fejjel nézek rá, és eldöntöm, hogy ezt a választ bizony ő fogja kimondani, én pedig mindent meg fogok próbálni, hogy rávezessem a megoldásra. Ahogy lapozgat a könyvben, adok neki egy kis segítséget.
- Abban ugye egyet érthetünk talán, hogy mindkét esetben a gyógynövényekből kivonjuk a hatóanyagot különböző oldószerek segítségével. A különbséget a két oldószer jelenti, ezeket biztos ismered - nézek rá bíztatóan, és gondolatban sugárzom felé az "alkohol" és "víz" szavakat.

Úgy döntök nem teszem szóvá, hogy az asztalon kettőnk között ott vannak a jegyzeteim, pont kinyitva a kérdéses anyagnál. Bár simán leolvashatná a választ (már ha eszébe jutott persze, de ezt nem tudhatom), mégis inkább gondolkozik, és mivel ezt nem szeretném megváltoztatni, feltűnés nélkül elhúzom a füzetemet, és becsúsztatom a lexikon alá. Had gondolkodjon. Én hiszek benne, hogy rá fog jönni.

Kérdésére kicsit elpirul a fülem hegye, és úgy válaszolok.
- Egyáltalán nincs szivacsból. Mármint, csak a magam nevében beszélhetek, de én például ha jól teljesítek valamiből, az azért van, mert érdekel, és szívesen ásom bele magam a témába - vonok vállat szerényen, és újra az üvegem után nyúlok, hogy igyak pár kortyot.

[url=https://bagolyko.varazslat.net/index.php?p=forum&sp=tpage&topic=436&post=737079#post737079][b]Zippzhar Mária Stella - 2018.10.18. 15:29[/b][/url]

Dina

A válaszán csak pislogok, először nem értem hogy került a képbe olaj. A levezetést hallgatva végül csak elmosolyodom, hiába próbálom visszafogni magam. - Majdnem. - Úgy döntök, először kihangsúlyozom azt amit jól mondott. - Az valóban igaz, hogy az egyik fajta vízzel készül. Melyik ez? Az oldat, - az oldat szót erősen megnyomom - vagy a tinktúra? - itt pedig enyhén megrázom a fejem. - Gondold végig, melyik a legáltalánosabb? - fűzök hozzá még egy kis segítséget, amiből reményeim szerint már ki fogja tudni következtetni.

A problémásabb rész ez után következik. Kicsit megpiszkálom a fülemet, ahogy próbálok rájönni, hogyan tereljem le a vakvágányról, át egy használható gondolatmenetre. Az sem igaz azonban, hogy az ötlete teljesen légből kapott lenne, gondolom illóolajokra, és különféle növényi olajokra is asszociált amikor gondolkodott a válaszon. - Valóban vannak olajos növényi kivonatok, - ismerem el - ám ezeket más módszerekkel nyerik ki. Például a magolajokat sajtolással. Ezeknek viszint nincs közük a tinktúrákhoz. Várj. -  Körbepillantok a könyvtárban, és átsétálok pár polccal odébb, a "Természettudományok muglik szerint" szekcióhoz.

A nyáron találkoztam néhány barátommal a régi sulimból, és nagyon panaszkodtak az új kémiatanárukra. Amikor az egyik dolgozat igazságtalan kérdéseiről beszéltek, említettek valami elegyedési szabályt anyagok között. Mivel érdekesnek tűnt, az első héten kutattam kicsit a dolog után itt, és most azt a könyvet keresem, ami az "Általános Kémia" címet viseli. Rábukkanva visszabaktatok Dinához, menet közben kikeresve a minket érdeklő részt.

- Tessék! - nyújtom felé a könyvet kinyitva, majd rábökök egy bekezdésre, ahol a jód oldódásáról írnak. - Itt le van írva pár oldódási szabály. A növény vízoldékony vegyületeit nem tudnánk kioldani olajjal. Mi az ami még jó lehet, mert a vízhez hasonlóan viselkedik? - a válasz ott van a könyvben, hiszen az alkohol is fel van sorolva oldószerként.

A hajával kapcsolatos kérdésre elnevetem magam. - Na látod, erre viszont tökéletesek az egyes növényi eredetű olajok önmagukban is. Próbálkozz az argánolajjal. Ha jól emlékszem a Leányálomban láttam a múltkor, hogy van.

[url=https://bagolyko.varazslat.net/index.php?p=forum&sp=tpage&topic=436&post=738348#post738348][b]Zippzhar Mária Stella - 2018.10.28. 00:13[/b][/url]

Dina

Örömmel bólogatok, ahogy látom Dinán, hogy rájön a megoldásra. - Látod? Ilyen egyszerű, megy ez neked, csak ne bonyolítsd túl! - mosolygok rá bíztatóan, majd odébbrendezem a plusz anyagokat, hogy újra csak a legszükségesebbek heverjenek előttünk. Látom, hogy kezdi unni a tanulást, így engedek, és félreteszem kicsit a listámat, amin azért nem egy pont maradt még kipipálatlanul. A zseni megszólításra zavartan tekintek félre. - Ugyan, csak az én hajamnak is jót szokott tenni, ennyi az egész. - Nem vagyok én azért olyan jól informált ebben a dologban, de Anya és a nagyiék is jól ismerik, illetve ismerték a növényeket és jótékony hatásaikat, így kiskoromtól kezdve körülvettek azok különböző készítményei.

Kell pár pillanat amíg elgondolkozom a kérdésen, és megpróbálok bárki másra gondolni, aki nem én vagyok, mert nos... Én sem vagyok egy egyszerű eset ebből a szempontból. - Fogalmam sincs, - kezdek bele vontatottan - de valószínűleg mindenki máshogy. Hiszen ha lenne rá egy bevált módszer, mindenki azt használná, és nem is lenne kérdés, nem igaz? - nevetem el magam a végén, de nem azért mert elviccelném a kérdést. Én a magam részéről nagyon örülnék, ha lenne valamilyen teszt, vagy rendszer, amivel meg lehetne állapítani, hogy mi az amivel szívesen is foglalkoznék, és jó is lennék benne. Nagyot sóhajtok a gondolatra, és igyekszem elhessegetni magamtól. Hiszen minek fájdítsam a szívem, ha úgysincs rá mód, hogy ilyensformán megtudjam?

[url=https://bagolyko.varazslat.net/index.php?p=forum&sp=tpage&topic=436&post=740115#post740115][b]Zippzhar Mária Stella - 2018.11.08. 22:08[/b][/url]

Dina

Csak mosolyogva vállat vonok, elvégre nekem nem nagy fáradtság, én egyébként is itt tanulnék, de így még neki is segíthetek. Arról nem is beszélve, hogy amíg neki magyarázok, én is jobban megértem az egészet, ezzel tehát lényegében magamat is segítem. Érdeklődve pillantok rá, hirtelen nem tudom hova tenni a kérdését. Pillanatnyi zavar után válaszolok neki, addig a tollamat pöckölgetem az asztalon ide-oda.
- Decemberben. Pontosabban december 12-én. Miért kérdezed? – nézek oldalra biccentett fejjel Dinára. Nem tudom, hogy most azt várja-e, hogy én is megkérdezzem az övét, de nem akarom hogy azt érezze, hogy utánzom, ezért nem mondok egy szót sem. Közben viszont elkezdek magamban kattogni, hogy vajon jól teszem-e, hogy nem kérdezek vissza, vagy nem. Vajon nem veszi udvariatlanágnak?

Gondolataimból kiszakadva igyekszem felvenni a fonalat a beszédében, és nagyon igyekszem, hogy ne vesszek el a különböző rövidítésekben. ÁTV? Az SVK-t értem, de ÁTV? Általános, nem, Átok Törő, nem ez is butaság, az egy szó. Ha bűbájokkal kapcsolatos talán ÁT Változtatástan? Eh, valahogy nem hiszem ezt sem. Bár kívülről nem látszik a zavarom, mert csak bólogatok rá, gondolatban feljegyzem magamnak, hogy majd utána kell néznem.

Megnyugodva szusszanok egy aprót amikor visszatértünk a gyógynövénytanhoz, és rögtön kirakom magunk közé a gyógynövény-lexikont is, mert tudom, hogy mindjárt kelleni fog. Bólogatok a válaszára.
- Igen, a tinktúrának alkohol az oldószere. Most hogy ezt így megbeszéltük, - kezdek el lapozgatni a lexikonban a jövő hétre kellő növények felé (gyömbér, gyömbér, gyömbér, háromszázkilencven negyedik oldal, háromszáznegyvenegy, háromszázkilencvenhat, nem jó, vissza, megvagy, szóval gyömbér…), fel is teszem a következő kérdést. – Mijét hasznosítjuk elsősorban a gyömbérnek?
Egészen egyszerű, bevezető kérdés, hogy ráhangolódjunk a növényekre.

[url=https://bagolyko.varazslat.net/index.php?p=forum&sp=tpage&topic=436&post=741416#post741416][b]Zippzhar Mária Stella - 2018.11.22. 19:36[/b][/url]

Dina

Boldogan csillannak fel a szemeim, és mosolyodok el a meghívásra. Nem is annyira az étel gondolatára, egyszerűen maga a meghívás tesz boldoggá, és hogy gondolt rám.
- Nagyon örülnék neki! – válaszolok végre, amikor magamhoz térek, majd szinte rögtön bambulok is el, ahogy elkezdek azon gondolkodni pontosan hova menjünk. Ez egy fontos döntés. Az ilyesmit nem sietjük el.
Osztom a lelkesedését az átváltoztatástannal kapcsolatban, amint feltűnik a témaváltás, és helyrepakolom magamban a dolgokat. Nem tudom van-e olyan tárgyunk itt amit ne szeretnék. Ilyenkor eltöprengek azon, hogy mit kezdenék magammal, ha nem lennék a varázsvilág része. Vajon ott is meg tudnám találni úgy a helyem, mint itt?

- Úgy bizony – mosolyodok el a válaszon, és örülök, mint mindig amikor valami olyat tudok tőle kérdezni, amire tudja a választ. Szerintem a korrepetálásnak az a lényege, hogy rá tudjam vezetni őt az egyes dolgokra, úgy lesz igazán hatékony. Így tehát ha egyszer elkapom, hogy hol vesztette el a fonalat, akkor könyebben tudok vele haladni, mert nagyjából tudom merre vannak tudásmorzsái.
Éppen kezdenék neki a légmentes tárolás magyarázatának, amikor egy rossz mozdulattal odébbtolom a könyököm alatt kinyitott keményborítós könyvet, ami így nekiütődik a vizesüvegemnek. Mintha lassított felvételt néznék, kezd el billegni az üveg, és az asztal peremén túlbillenve nyúlok utána. Elkapni nem sikerül, és mivel csak félig csavartam rá a kupakot, végül az asztal lábának támasztott táskámba borul az a 10-15 korty ami még benne volt. Természetesen ki is lenne olyan ügyes, ha nem én, hogy amikor kikapom a (már elázott) füzeteim közül a palackot, a maradék a szoknyámra csepeg.

- Akkor azt hiszem mára itt fejezzük be, jó? – nézek sóhajtva, elhúzott szájjal a lányra. – Felmegyek a körletbe, megpróbálom megmenteni amit tudok – cipzározom be a táskám, veszem vállamra, majd az asztalról felkapdosom a dolgaimat, és magamhoz szorítom őket. – Megtennéd kérlek, hogy azt visszaviszed? – biccentek a mugli könyv felé, és ha visszakérdezné, hogy honnan hoztam el, hozzáteszem – a "Természettudományok muglik szerint" szekcióban van a helye!

Ezt már hátrálva hadarom el, ahogy fintorogva érzem, hogy a szövettáska egy ponton átázott, és hidegen nyomódik a hátamnak. Sietősen intek egyet Dinának, és elsietek a Levita felé.

[url=https://bagolyko.varazslat.net/index.php?p=forum&sp=tpage&topic=436&post=768099#post768099][b]Zippzhar Mária Stella - 2019.08.20. 21:15[/b][/url]

Iza
Masa


Állatok, növények, hobbik, kutyák, macskák, pillangók, tenisz, kosárlabda, röplabda, foglalkozások, vallások, bolygók... Áh ez nem jó, a Mi Micsoda sorozat nem akar itt nekem segíteni. Mondjuk nem tudom miért várok egy mugli sorozattól megoldást a kviddicsre. Nagy svunggal fejelem le a polcot, mire a túloldalon földre csattan valami macskatartási kézikönyv, így hát gyorsan iszkolok át, mielőtt valaki másnak feltűnik a dolog. Lehajolok, hogy a helyére illesszem a kötetet, a polc alatt viszont egy furcsa könyvre leszek figyelmes. Mindenféle veszélyérzet nélkül halászom elő, pedig akár bajom is lehetne belőle, de hát ugye az itt mindegy, nem számít, csak tegyük és csináljuk. A macskás cuccot csak úgy találomra lerakom valahová, a zöld borítós könyvre pedig nagyot fújok. Meglapogatom kicsit, az aranyozott labdamintáktól fellelkesülve lépdelek vissza diadalittasan Izához.
- Igen, igen, rosszat hoztam, bocsi, de ezt nézd meg mit találtam - puffantom az asztalra szerzeményemet, majd odahúzok egy széket, és én is helyet foglalok. Felnyitom fedelét, végigsimtok pár megbűvölt ábrán, majd a kérdésre felpillantok.
- Öööö... - fagyok le megint mint mindig akárhányszor előkerül a téma. - Tettem valamit amit nem kellett volna, de megtettem és ettől függetlenül felhúztak, szóval mérges lettem és véletlenül kicsúszott a számon.
Nagyvonalakban, teljesen érthetetlenül előadva ez történt, de nincsenek illúzióim, úgyis vissza fog kérdezni. Miért ne tenné? Fordított esetben én is rágnám a fülét.

[url=https://bagolyko.varazslat.net/index.php?p=forum&sp=tpage&topic=436&post=768104#post768104][b]Zippzhar Mária Stella - 2019.08.20. 21:43[/b][/url]

Iza
Masa

Szusszantok is egyet, majd egy bólintással félreteszem magamban kicsit a kutatómunkát. Segít, ami egyrészt tök rendes tőle, másrészt akkor már tőlem is az lenne a tök rendes ha elmondanám neki mi a szösz történt. Bence említésénél megrzázom a fejem, majd kezeimet felemelve kezdem karmozdulatokkal is kísérni magyarázatomat.
- Szóvaal, egyik squadron edzés után gondoltam megyek és kihallgatok pár taktikát, szóval szépen utánuk masíroztam a férfiöltözőhöz. Aztán történt egy kis ez meg az, nem lényeg, de észrevettek, és számonkértek, aztán ott volt Béla - itt jelentőségteljes pillantást vetek Izára, remélve a gondolatba is belepirul - ő szekált egy kicsit, aztán egy idegen, akiről azóta már megtudtam hogy Henrik, mert Elle néni megmondta, kinevetett, hogy nem vagyok terelőnek való. Szóval felháborodtam, mert nem is látott játszani. Aztán azt mondtam tegyen próbára...
Először még heves indulatokkal mesélek, elmaszkírozva a kényes részeket, és igyekszem a lényegre koncentrálni. Utolsó mondatom azonban már bizonytalan, hiszen utólag én is jól látom, hogy hülyeséget csináltam.
- Nem, nem, ez most fontos - csukom be a kötetet, mert igen, lehet, hogy az rejti a megoldást, de előbb szeretném tisztázni, hogy nem kukkolni mentem. Pff, minek álltatom magam, úgyse hiszi el senki. - Szóval most már tudod. Hát ezért kell. Olyan öntelt, és ahogy mondta, argh... A helyemben te is ezt tetted volna.
Határozottan bólintok, így kísérve szavaimat. Körmeim a könyvön kopognak idegesen, még egy szúrós tekintetet is kapok amiért hangosan monologizálok a könyvtárban.

[url=https://bagolyko.varazslat.net/index.php?p=forum&sp=tpage&topic=436&post=768127#post768127][b]Zippzhar Mária Stella - 2019.08.20. 22:34[/b][/url]

Iza
Masa

Aaaah, megérti - olvadozok mint főtt kukoricán a vajkocka, bár az anno ifjabb részen felnevetek. Bólogatok a tapasztalataira, de ha a bámulós részt hangosan mondaná ki... hát bizony pukkancskodni kezdenék. Türelmesen megvárom, hogy végiggondolja amit mondani szeretne, hiszen ez a legkevesebb ha már ő sem vágott az én szavamba. Látod ezt Henrik?! Én úgy kommunikálok az emberekkel, ahogy ők velem, szóval nézz kicsit magadba! Nem látja, tudom, de láthatná...
- Megnéztem az edzésüket is - bólintok, hogy értem én a helyzetet - ott még nem is volt gond. - Mondjuk az kifejezetten unalmas volt, szóval olyat többet nem csinálunk. Megtudtam, hogy tud az új emberke is repülni, de ennél többet úgysem jegyeztem én meg.
- Köszönöm, végre valaki - dőlök hátra elégedetten, és a kelleténél kicsivel hangosabban, amiért már egy pisszegést is bezsebelek. Komolyan fura lenne ha az egész kastélyból csak engem ugrasztott volna a torkának az a pár lenéző, kinevető mondat.
- A vezetéknevét én sem tudom, de Elle néni azt mondta szabad bejárása van. Szerintem a mi meccsünk után csatlakozott, legalábbis úgy emlékszem azt mondta sose látta hogyan játszom, szóval még nézőként sem lehetett ott. Amúgy nem tudok róla többet. Terelő, és hát... ez alkatra is látszik rajta.
Kelletlenül elismerem, hiszen végül is ami igaz, az igaz, valószínűleg engem is ugyanolyan könnyedén dobna odébb mint a vaslabdát. Arcom egy pillanatra akaratlanul is elpirul, de nem, ismétlem nem azért mintha zavarba jöttem volna, vagy ilyesmi, csak... Öhm. Indulatok, igen, csak felpaprikázódtam a sztori említésére. Csak ennyi történt.

[url=https://bagolyko.varazslat.net/index.php?p=forum&sp=tpage&topic=436&post=768165#post768165][b]Zippzhar Mária Stella - 2019.08.20. 23:38[/b][/url]

Iza
Masa

Oh, ezt az apró infót elfelejtettem volna a beszélgetésbe csepegtetni? Hupszikácska. - Valami olyasmi? - ugrik egy oktávot a hangom, ahogy behúzott nyakkal pislantok fel rá. Hmm, szóval elhamarkodottan ítéltem úgy hogy megérti a dolgot. Jó az mondjuk tény, hogy másképp állna a dolog ha egy elsős kis mitugrásszal veszek össze, de... Szeretem a kihívásokat? Ez jó szöveg? Nem, nem hiszem, hogy meggyőzném vele. Még kicsit zavarba is jövök ahogy kétségbe esik - miattam. Csak nézem ahogy hirtelen pakolászni kezd, és bár tekintetem egy pillanatra a mormogó zöld kupacra villan, legyűröm a késztetést, hogy nyugtatásképp felvegyem és magamhoz szorongassam. Mert persze, én is félek. Így, hogy már nem pezseg bennem az adrenalin, és alábbhagyott a bizonyítási vágyam, egyenesen megijedek, hogy mi lesz ennek az egésznek a végkimenetele. Bár néha úgy tűnhet, de nem vagyok hülye, pontosan érzem én is, hogy legyőzni egyszerűen nem fogom tudni. Akkor is tudtam. Azt azonban nem akarom hagyni, hogy megalázzon, annál igenis többet jelent nekem a kviddics. Hiába vagyok kezdő, hiába vagyok gyenge, hiába vagyok csak egy egyszerű levitás kislány. És pont azért mert az vagyok, pont azért nem akarom, hogy ő ezen köszörülje a nyelvét. Ha egy ütést is vissza tudok neki adni, én már boldog leszek. Ha eltöröm valamimet, nem érdekel, így jártam, de még egyszer nem fogom addig elhagyni a pályát amíg nincs rá komoly okom. Nem. Vannak dolgok amiket az ember büszkesége nem tud többször egymás után elviselni.
- Nem tudom mikor lesz - közlöm végül elszontyolodva kicsit. Hangom lassú, élesen elüt Iza tempójától, de hátha ez őt is kicsit megnyugtatja. - Elle néni azt mondta igazából, hogy megkérdezi nekem Christ, szóval a bagoly talán nem szükséges - gondolkodom el, majd a kötet felé nyúlok.
- De én azért keresgélnék még, könyvből biztosan más. Meg aztán ki tudja, lehet valami hasznos tippre is bukkanunk benne - mosolygok fel halványan, remélve, hogy lassan csökken a feszültsége. Elég ha kettőnk közül csak én vagyok ideges.

[url=https://bagolyko.varazslat.net/index.php?p=forum&sp=tpage&topic=436&post=769420#post769420][b]Zippzhar Mária Stella - 2019.08.28. 17:14[/b][/url]

Iza
Masa

Csinálnám én csendesen a csendes kukkolást, de ha túl jó a szívem, és nem pattintom le magamról a cserfes kis elsősöket? Azzal mit tehetnék? Hajjh, ez de nehéz kérdés. És még szebb, hogy sosem fogom elmondani, hogy igazából nem is én rontottam el a dolgot, mert nem akarom hogy a kislánynak bármi baja is legyen az egészből. Szóval... lehet, hogy legközelebb amikor ilyen akcióra vetemedek, csendesebb leszek, de mindenképpen magányosabb. Úgy nagyjából annyira, hogy csak. Én. Legyek. Ott. Van az úgy, hogy saját kárán tanul az ember...
Hálásan biccentek a felajánlásra, majd lesütött szemmel, ujjaimmal malmozva bólogatok lassan szavaira. Igen, én is valami ilyesmitől tartok, egész pontosan a kiütéstől. Hiszen ha valaki kiüt valakit, az esélyesen ő lesz, nem én, de még számomra legkedvezőbb esetben is maximum a bárányhimlő.
- Hát igen, valószínűleg valami ilyesmi. Mondjuk azért remélem nem első vérig megy - nevetek fel vérszegényen, megpróbálva elütni a helyzetet, de falfehér arcom nem valami meggyőző. Különböző pózokba csavarodva látom magam, ahogy a vaslabda átrendezi néhány szervemet, és megvallom őszintén, tényleg nem akaródzik már ez az egész. Most is, hogy beszélünk róla, csak egyre jobban berezelek, és ahogy egy hideg verejtékcsepp végigfolyik a hátamon, megborzongva pattanok fel.
- Körbenézek még egyszer - hadarom el, a mondat végén még megremeg a szám bal sarka, aztán eltűnök a kertészeti könyvek között. De most még ez sem tud zavarni. Elsétálok a sor végéig, találomra leveszek egy kötetet (Kecskére káposztát harmadik kiadás, írta Mekk Elek), majd miközben kinyitom, gyorsan letörlök egy kósza könnycseppet.

[url=https://bagolyko.varazslat.net/index.php?p=forum&sp=tpage&topic=436&post=790089#post790089][b]Zippzhar Mária Stella - 2020.01.21. 17:21[/b][/url]

Ange
egyenruha

Nicsak, nicsak, egy Masa a könyvtárban. Rég jártam erre, talán egész a múlt héten, így rögtön halaszthatatlan pótolnivalóim akadnak. Először is, meg kell szagolnom a nyolcadik sor alulról második polcán, balról a harmadik rekeszben található "Sapi vagy süveg" Használat című oldalát, aztán meg kell néznem, hogy a pult mellé raktak-e ki új szerzeményeket, és csak ezek után vehetem be magam a hátsó sorba, a regényekhez. A könyvnek még mindig szuperfinom öreg papírlap illata van, az új szerzeményeket éppen ketten is körbeállják, így hát elindulok hátrafelé, elhaladva az asztalok mellett. Az egyik székről Ange pillant rám és súg felém, mire mosolyogva lépek oda hozzá. Egy kis csevegés belefér mielőtt hátramennék, úgyis régen beszéltünk. Öö azaz reggel. De hát hány órája volt már az.
- Szia szia - huppanok le mellé, cseppet sem elegánsan, szoknyámból kilógó inggel, félrecsúszott nyakkendővel. Szóval csak olyan Masásan. - Persze, mondd csak. Fhú ugye nem az LLG házival kapcsolatban? Arra nem válaszolok! - teszem fel a kezem rögtön ijedten. Egészen lever a víz, elég csak visszagondolnom rá amikor megírtam. Jujj, megszenvedtem vele, soha többet fogalmazást a Lethifoldokról... az emlékbe is beleborzongok. Figyelek a hangerőmre, de azért nem viszem túlzásba, egyelőre viszont egy közelünkben ülő diák sem pisszegte le a susmusunkat. Nem mondom, van aki már aggodalmasan pillant rám, lehet tudja, ha én itt vagyok az semmi jót nem jelent, de ez most részletkérdés. Na halljuk, jöjjön aminek jönnie kell. Csak ne az LLG vizsga... az maradhat ott ahol van.

[url=https://bagolyko.varazslat.net/index.php?p=forum&sp=tpage&topic=436&post=794487#post794487][b]Zippzhar Mária Stella - 2020.02.17. 12:29[/b][/url]

Ange
egyenruha

Látványosan megborzongok, ahogy beriogat "kedvenc" tantárgyammal, és akaratlanul is közelebb hajolok, hogy oké, hát akkor essünk túl mihamarabb a rossz részén. Felvértezem magam, hogy mindjárt mehetek akromantulát irtani a szobánkba, vagy doxy-kat kergetni a vizesblokkba, esetleg kelpiket halászni az elhagyatott mosdók wc-csészéiből, és jelentkezik is a kalandvágy. Tekintetem csillog a várt kihívástól, már érzem is a homlokomba nyomódni egy szétszerelt földgömb tetejét, védelmi sisaknak álcázva, majd szépen lassan megnyugszom, ahogy szavai eljutnak a tudatomig. Óó, hogy animágia. Bólogatni kezdek ahogy vezeti fel a témát, bíztatva rá, hogy folytassa csak, figyelek.
Picit hátrébb dőlök, hátha a szebb tartástól felelősségteljesebbnek tűnök majd, és szimplán a pozitúra olyan kisugárzást kölcsönöz majd nekem, amitől varázsütésre minden választ tudni fogok. Nem hajolok el azonban annyira, hogy hangerejét feljebb kelljen emelnie.
- Ó - konyul le szám széle a kérdésre, és szomorúan rázom meg a fejem. - Én végigszenvedtem - vonok vállat -, nem tudok róla, hogy lenne ellene bármilyen módszer.
Akaratlan húzódik egy fintor az arcomra az íz emlékére, és kicsit a nyelvem is kinyújtom. Bleh. Életem legrosszabb ízű hónapja volt. Ne, ne nézzen rám furán senki, a hónapoknak igenis van ízük. Ha augusztusban sokszor ettem sárgadinnyét, akkor annak a hónapnak sárgadinnyeíze van. Egy hosszabb téli megfázás után így lesz a december gyógyszirupos... vagy ha eperízű ehető gyerekfogkrémem van akkor epres a szeptember. Aprópó eper.
- Ne akarj fagyit enni vele - borzongok meg - sokkal rosszabb mint amit el tudnál képzelni. Mikor kezdél bele amúgy? - húzom össze a szemöldököm, próbálva felidézni hogy siklottam el az infó felett.

[url=https://bagolyko.varazslat.net/index.php?p=forum&sp=tpage&topic=436&post=811533#post811533][b]Zippzhar Mária Stella - 2020.06.15. 15:26[/b][/url]

A halvány lámpafényt tompán veri vissza tollam fém csiptetője, azonban nem állok meg bámulni az általa papírra vetülő kis téglalapot, körmölök tovább. Halkan surrog a tollhegy a papíron, ahogy újabb és újabb sort töltök meg a beadandóm szövegével, de írásom kapkodó, maszatos. Tekintetem már nem is a betűket figyeli, úgy írok tovább, hogy közben a tankönyvben lapozok egyet, keresve az információkat. Gyorsabban, gyorsabban, nem leszek kész. Feltűröm ingem ujját, és fél füllel hallom ugyan, hogy reccsen az anyag varrása, de nem zavartatom magam. Oda sem figyelve tűröm be a vékony, kibomlott cérnaszálat, s simítom hátra újra - már vagy ezredszerre - tincseimet. Meleg van, de nem mertem ablakot nyitni, így a polcok rejtekében próbálok minél kevésbé észerevehető lenni.
Az elmúlt időszakban kifejezetten óvatos voltam, nem császkáltam (annyit) éjszaka mint előtte, de teljesen megfeledkeztem erről a beadandóról a szülinapom miatt és... hát, ha nem is időben, de még leadás előtti este eszembe juttatták a többiek. Sötét varázslatok kivédése hm? Jó kis kutatómunka hm? Ehhez egy dolog lenne igazán szükséges, mégpedig az idő, de az meg ugye nekem pont nincs. Nagyon nőiesen hajolok az asztal fölé, lábaim a szék lábai mögé fűzöm, cipőm mellettem hever valahol, ahová vagy egy órával ezelőtt lerúgtam - akkor még nem sértettem szabályt ittlétemmel. Ellenben most... hajjajj. Ezek a könyvek nem találhatók meg a körletben, szóval nincs túl sok választásom, kénytelen vagyok ebből élni. Nem, nem nem, lapozgatom őrült módjára a tankönyvet, majd mikor csalódottan beletörődök, hogy ismét nincs benne az a rész amire szükségem van, felállok és a polcokhoz sietek. Igen, jól gondolod, ezért van előttem még három másik is. Lábujjhegyről próbálom lekalimpálni a vaskos kötetet, kecsegtető címmel, de ne már Masa, ne légy ilyen mugli - leinvitozom.
Nagyot puffan az asztallapon, én pedig elnyomok egy tüsszentést, ahogy kinyitva arcomba kapom legalább egy év porát. Bekönnyező szemekkel dobom le magam újra a székre, felcsapva valahol a kétszázadik oldal környékén, és visszatérek a munkához.

[url=https://bagolyko.varazslat.net/index.php?p=forum&sp=tpage&topic=436&post=811573#post811573][b]Zippzhar Mária Stella - 2020.06.15. 19:24[/b][/url]

Ezerhétszáztizenhétben nyilvánították megbocsáthatatlannak - eh vagy ez a főbenjáró lenne már és arra fordítsam? Miért csak angolul találom meg amit keresek? Mindegy, nem akadunk fent ezen, mondjuk, hogy főbenjáró, szóval ezerhétszáztizenhétben lett főbenjáró átok a crutiatus a másik kettővel, izé, a jellemzői közé tartozik a nyikorog az ajtó és lábak kopp- oh. OH. Kezem mozdulatlanná dermed a közeledő léptek hangjára, csak hogy aztán még szorgosabb körmölésbe kezdjek fel sem pillanatva. Lábaimat már eresztem le a földre, hogy ha elküldenek még az utolsó pár gondolatot le tudjam írni, amit csak lehet be akarok sűríteni a sorok közé és a fejembe, ám a várttal ellentétben - nem ez történik. Csíkot húzva áll meg kezemben a toll, tarkómon apró pihék bizseregnek fel a hangra, miközben Henrik tovább sétál. Egy pillanatra önkéntelenül is hátára emelem, és ottfelejtem tekintetem, sőt ki tudja meddig bámulnám (pillanatra mi?), ha nem tűnne el a sorok között. Olyan rég szólt hozzám utoljára - teljesen kimegy a fejemből minden a crutiatussal kapcsolatban, bambán meredek a tankönyvre egész addig, míg a szék nem csikordul, s helyet nem foglal.
Ééééééééééééééés azután már az arcát fürkészem. Ujjaim között a toll fel-alá vándorol, hegyének nyomán apró satírozás marad a margón kívül. Nem tudnám jól megfogalmazni mit érzek, sőt mit jól, egyáltalán  nem, de balom idegesen szorul ökölbe, elrejtve remegő zavarom. Nem kérdezem miért nem küld el, őszinén örülök, hogy nem teszi, és nem, nem csak azért, mert muszáj lenne haladni, hanem mert- oh a fene, tényleg. Muszáj lenne haladni.
- Köszönöm - köszörülöm meg végre a torkomat, hosszas késlekedés után, pillantásomat már szegezve is a fejezetre. A hosszas csendességtől hangom kicsit mélyebb a szokottnál, még az én fülemnek is morcos hatást kelt, pedig én tudom, hogy a legőszintébb szó volt ez ami csak lehetett. Ahogy elhallgatok, elindul a fejemben a mi van ha zavarbaejtő szólama, és fejemen egy pillanat alatt szalad át, hogy ez az egy szó hány ezerféleképpen lenne értelmezhető, PLÁNE ezzel a hangsúllyal. - Tényleg - teszem hozzá halkan, de végeredményben lágyabban. Ez már elég barátságosan hangzott? Nem akarok vitát szítani... most olyan mintha... Igen, határozottan olyan, mintha madárlesen ülnék az erdőben, és megjelenne egy fülemüle, én pedig lélegzetvisszafojtva várnék, alig mozdulva, nehogy elriasszam. Mert ezt teszem nem? Elriasztom... Mindig csak elriasztom.
Fekete betűk sárgás alapon, ezt figyeld Masa, ne őt bámuld, kérlek! Légy normális, az ég áldjon meg! - korholom le magam, így egy határozott arcnyönyörgetés után visszakanyarodok saját dolgomhoz, fokozatosan véve fel a korábbi őrült jegyzetelési tempót. Gyorsabban gyorsabban... de igazából valahogy már nem megy olyan gyorsan, valamiért már nem bánom, ha tovább kell ittmaradnom.

[url=https://bagolyko.varazslat.net/index.php?p=forum&sp=tpage&topic=436&post=811866#post811866][b]Zippzhar Mária Stella - 2020.06.18. 22:02[/b][/url]

Vajon lehet érezni a ki nem mondott szavakat? Az az ami megfeszül közöttünk, és addig csípkedi az arcom míg ki nem ül rá egy bolond mosoly? Egy halvány, már-már hitetlen vigyor, amit orrom aljának dörzsölésével próbálok leplezni, ne kapjon rajta, ha esetleg idenézne. Ha egy pár centivel magasabb lennék lábam nem járna ilyen könnyedén és hangtalanul előre-hátra a szék alatt, de így mivel eléggé hátrahúzódtam pont elfér a talpam anélkül, hogy zoknim a padlóhoz érne. Merthogy jár ám, önkéntelenül lelkesülve fel, még arról is elfeledkezem, hogy amúgy menynire fáradt voltam pár perce és mennyire elegem volt mindenből. Hozzám szólt, akkor mégsincs akkora nagy baj nem?
Elég, de komolyan. Rám fagy az önámító, keserű boldogság, kis vésővel feszegetem le az utolsó darabkákat is. Hogy ne lenne baj, csak ámítom magam. Hajam előrehull, egy sóhaj után balom eltökélten mozdul a könyv felé, hogy lapozzon, míg jobbom folytatja tovább a beadandót - de hogy én hol vagyok mindenközben, az nagy talány. Próbálok, komolyan próbálok koncentrálni, hosszú hosszú percek múltán azonban feladom az önámítást. A plafonra nézek, egyszerre nyújtva ki ezzel elgémberedett nyakam és odázva tovább amire készülö- elég már... ha habozok később mitől lesz jobb? Rápillantok. Bár zavarba is jöhetnék, hogy nyíltan bámulni kezdem, most túl ideges vagyok hozzá, ajkamat rágcsálva kelek fel.
Bizonytalan léptekkel megyek közelebb, kezem végighúzom a széktámlák hepehupás csíkján, és az asztalt nem megkerülve megállok vele szemben. Figyelem, majd egy mély levegővégel után csikordul a szék, hogy rákuporodhassak - mégha csak fél fenékkel, felpattanásra készen is. Megköszörülöm a torkom, halkan, de ajkamat rágcsálva várok egy picit, hogy leírhassa ami épp a fejében van. Nem tudom mi erre az alkalmas pillanat, egyáltalán van-e, és csak reménykedni tudok, hogy nem megy el, de... nézem, és várok, majd úgy döntök lesz ami lesz, belekezdek.
- Khm. Én... én sajnálom amit mondtam. Nem kellett volna úgy beszélnem veled, sem elhajtani, és most is tiszteletben akartam tartani a döntésedet, amit akkor hoztál, amikor nem jöttél be odafent és sajnálom, biztos vagyok benne, hogy most is inkább örülnél annak ha nem ültem volna ide, hanem békénhagynálok és folytathatnád, de nem voltam rá képes, én... - nyelek nagyot - megijedtem. Attól ami történt, attól amit gondoltam róla, attól amit gondoltam hogy gondoltál róla és rólam, attól... az egésztől. Megijedtem, féltem a szemedbe nézni utána mert nem tudtam hogyan kellene kezelnem és... - behunyom a szemem, eddigi összevissza hadarásom suttogássá halkul, ahogy készülök rá, hogy elismerjem a dolgot. - Inkább bántani akartalak, csak hogy ne legyen kínos. - Jézus, ez eddig is ilyen borzalmasan önzőn hangzott? Megnyalom kiszáradt ajkaimat, tekintetemet lesütöm ölemben összekulcsolt ujjaimra. - Azt gondoltam, hogy ha úgy megbántalak, hogy többet ne akarj látni az megoldja a dolgot, de... attól még igenis bántottalak, és nem lett volna szabad. Nem akartam, hogy ez legyen - mutatok sután kettőnk közé -, nem... nem gondoltam komolyan amit akkor mondtam, és azóta is bánom, csak... Mindegy, csak bocsánatot akartam kérni. Nem azért, hogy... nem azért ami történt, hanem ahogy beszéltem veled utána. Én... ne haragudj. Most sem akarlak tovább feltartani, de nem akartam, hogy még az én szavaim is fájjanak... mármint lehet nem is jelentettek semmit. Mindegy. Túlkombinálom, valószínűleg nem zavart annyira mint engem, miért is kellett ezt most megint felhozzam...
Felváltva hadarok, és halkulok el, próbálom kimondani ami először eszembe jut, és mégis átgondolni mielőtt még nagyobb galibát okozok. Utolsó mondataimnál már szinte kapaszkodok első tincseimbe, egyszerre próbálva meg elbújni mögöttük, és erőt meríteni ahhoz, hogy ne pattanjak fel azonnal az idegességtől.

[url=https://bagolyko.varazslat.net/index.php?p=forum&sp=tpage&topic=436&post=811869#post811869][b]Zippzhar Mária Stella - 2020.06.18. 23:13[/b][/url]

Nem lep meg a kedvesnek csak szemellenzővel, várakozónak alvómaszkkal mondható ábrázat, olyan régóta kikívánkoznak már belőlem ezek a szavak, hogy a nyilvánvaló szívesen-nem-látottság ellenére belekezdek. És csak mondom, és mondom, egyre jobban belekavarodva, hogy miközben tőle próbáljak elnézést kérdni, lehetőleg ne véssek rá újabb sebeket. Így is sokkal többet sikerült már ráaggatnom mint amivel a lelkiismeretem el tudna bírni - és már megint minden rólam szól. Tényleg önző vagyok. Halkan dobognak a másodpercek, kórusban a szívverésemmel, csak amíg előbbi egyet, utóbbi legalább ezret számlál. Fogalmam sincs, hogy elég érthetően fogalmaztam-e, hogy javítottam, vagy rontottam a helyzeten, nem tudom érti-e mit szeretnék tudtára adni, sem azt, hogy úgy ért-e mindent, mint ahogyan én teszem. Hiszen alig ismerem - nevetnék fel keserűen - nem csoda, hogy fogalmam sincs. És csak messzebbre löktem magamtól, honnan tudhatnám?
Bizonytalanul pislogok fel rá, ahogy elkezd beszélni, valahol örülök már pusztán annak, hogy nem állt fel, és hagyott itt. Kérdésére bólintok, hiszen leginkább valóban ez lett volna az egész célja, de hogy akkor is képes lettem-e volna így megfogalmazni a dolgokat azt kétlem. Talán akkor még tüskésebb lettem volna. Talán akkor csak megint bántottam volna, talán-... mondjuk ki mondja, hogy nem bántom most is? - Köszönöm - motyogom még miközben beszél, egészen halkan, nem zavarom meg abban amit mond, mégis melléfűzöm. Ami nekem jó. Tényleg értem - azt hiszem -, és próbálok hasonlóképpen rá gondolni, de lehet ehhez én kevés vagyok.
- Én... Én leadtam, mert... Mert azt hittem minél távolabb szeretnél tőlem maradni. Leadtam, hogy ne kelljen azon gondolkodnod, hogy vajon a következő órádat tönkreteszem-e valamivel; vagy hogy ne kelljen felelősséget vállalnod értem; és hát azért, mert ha nem vagy a tanárom... akkor az a múltkori... kevésbé... veszélyes rád nézve.
Bár először határozottnak indul hangom, nem tart ki sokáig, rövidre zárom, gyorsra fogom amit mindeképp úgy érzek, kikívánkozna. A felsorolás végéig nem tudom tartani a szemkontaktust, a lépcsőházas incidens felemlegetésével már nem tudom zavar nélkkül állni pillantását, így zúgó fülekkel sütöm le tekintetem az asztallapra. Mikor a végére érek csupán pár pillanatot habozok, aztán nagyot nyelve, bátortalanul intek felé. - Hogy látod a helyzetet?
Talán megbánom még, hogy feltettem ezt a kérdést, azonban ha ki is fejti, hogy soha többet nem akar látni, nem akarja, hogy közöm legyen hozzá, elege van belőlem, semmirekellőnek tart, és.. és... ilyenek, akkor legközelebb tudni fogom, és majd nem zavarom. Megpróbálom nem zavarni. Rossz vagyok az ilyesmi próbálkozásokban, de ha ezt szeretné mindent elkövetek.

[url=https://bagolyko.varazslat.net/index.php?p=forum&sp=tpage&topic=436&post=811876#post811876][b]Zippzhar Mária Stella - 2020.06.19. 00:50[/b][/url]

Nos, technikailag igen, de nem. Már nyitnám a szám, hogy megmagyarázzam, nem így gondoltam, de nincs egy épkézláb kifogásom, ami legalább számomra elfogadhatónak tűnne. Fogaim kattannak, fejem lehorgasztom, nem küzdök azért, csak hogy enyém lehessen az utolsó szó. Igazad van.
Szomorúan, igen, talán ez írja le legjobban az arcomra kiülő érzelmeket, szomorúan hallgatom válaszát. Azt mondom nem így akartam? Bólintás. Van fogalmam arról, mit akarok? Fejrázás. - El, eljöttél, ott ültél felettem komoran az ágy mellett az éjszaka közepén, miközben konkrétan előtted feküdtem kiterülve, teljesen leszedálva, zavarban és feszengve a meccs miatt. - Keserűen nevetek, épp mielőtt hitetlenkedve ráznám meg a fejem. - Akkor ott arra gondoltam, hogy egyedül szeretnék maradni, és később, mire higgadtan átgondoltam milyen hülyeséget mondtam, már nem tudtam visszaszívni. Igen. Akkor és ott valóban magamra gondoltam - tárom szét a karom -, de a tárgyleadásnál nem. Szerettem az óráidat - vallom be csöndesen, mintegy mellékesen. Épp csak egy apróság, ne is figyelj rám.
Abszolút értetlen fejjel nézek rá, még talán egy rendkívül értelmes "he" is kiszalad amikor azt mondja gyűlölöm, csak hogy ez az egész mélyvörös zavartságba csapjon át a csók ilyetén említésére. Ezer százalék, hogy én ilyet nem mondtam így, ezer százalék, hogy én ilyet nem mondtam így, ezer százalék, ezer... alig tudok figyelni arra amit ezután mond, szemgolyóim mindenhova villannak, csak Henrikre nem. Köhintek. Sőt, ez már rendes köhögés, próbálom rávenni magam, hogy értelmesen megszólaljak, mondjak bármit erre, de hát, nem egyszerű.
- Nem utállak - könyörög tekintetem megértésért - nem akarok játszani, én csak... igen, nem érzem a szavaim súlyát? Lehet. Amikor rájöttem, hogy tényleg nem fogsz hozzám szólni, először nem is értettem - mély levegőt veszek, zsongó gondolataimat próbálva kicsit lecsitítani. Pont a szavaknál, legalább egyszer válaszoljak normális ember módjára is. Nem a csókra. Nemnem. Nem. Remek, most már megint zavarban vagyok. Lassan, őrült lassan fújom ki az eddig benntartott lélegzetet, és minden könyveket pásztázni akaró porcikám ellenére visszavezetem pillantásom az övéibe. - Tudom. Nem tudok veled normálisan beszélni, eddig is ebből volt gond, és bár fogalmam sincs miért van ez így, de biztosan nem azért, mert utálnálak. Olyan vagy, mint- nem, ezt inkább hagyjuk, nincs is rá jó hasonlatom. Egyszerűen csak sajnálom, hogy ezen csúszunk el újra és újra, rajtam meg a szavaimon, ezért kértem bocsánatot, ezért kértem, hogy akkor mondd meg te mit látsz mert őszintén? Továbbra is úgy érzem, hogy valami bajod van velem. Valami ami miatt másképp kezelsz mint azt a rakat másik diákot a folyón vagy az osztályban. És az, hogy megcsókolsz majd később kijelented, hogy bájitaltól volt, és rákérdezel, hogy én akkor miért csókoltam vissza, nem olyan amire...
Hirtelen szakad vége a mondatomnak, a lassan előgyűrűző, értetlenségből táplálkozó indulatot mintha hirtelen elvágták volna. Sóhajtok, ajkamba harpva, hogy hagyjam abba, mielőtt olyat mondok amit megbánnék, megbánna. Megint el akarom marni magam mellől, de nem szeretném megint megbántani, tettem már elégszer. Ne fejezd be amit elkezdtél. Ne fejezd be. - Mindegy.

[url=https://bagolyko.varazslat.net/index.php?p=forum&sp=tpage&topic=436&post=811925#post811925][b]Zippzhar Mária Stella - 2020.06.19. 22:10[/b][/url]

De nem akartam látni, hogy elkerülsz. Ezt azonban, már nem mondom ki, hiszen tudom mi lenne rá a válasza - akkor nem kellett volna ezt kérnem tőle. És ez a legrosszabb, hogy igaza lenne, és én is tudnám, hogy igaza lenne. Nem tehetnék ellene semmit, sőt, bármilyen furcsa is erre rádöbbenni, nem is akarnék. Tényleg annyira kétségbeesetten ragaszkodok ehhez a beszélgetéshez, ehhez a pár pillanathoz, hogy minden ésszerű gondolatom ellenére képes lennék elismerni, hogy hibáztam? Kiforgatsz magamból.
- Nem - szakít ki gondolatmenetemből, mire tagadóan megrázom a fejem - egyáltalán nem. Ha utálnálak nem foglalkoznék veled, nem szólnék vissza, nem állnék a sarkamra, nem morognék, nem ülnék ide, nem próbálnám megbeszélni. Ha utálnálak észre se vennél - húzom el a számat, és csak arra tudok gondolni hogy hányszor mehettünk volna el egymás mellett olyan helyzetekben amikből végül aprócska konfliktusok lettek. De vagy nekem volt egy megjegyzésem, vagy neki, és hát talán az már tiszta, hogy egyikünket sem abból a fából faragták, aki ilyen helyzetben meghátrálna. Macska-egér játék? Én szeretnék lenni a macska, az aranyosabb és kevésbé falják fel a mese végén.
Ezúttal rajtam az értetlenkedés sora. Kétkedésem jól leölvasható az arcomról, nem is próbálom takargatni - hát miért piszkál folyton, ha nem azért mert idegesítőnek gondol, és le akar csapni? - Nem tudtam rád úgy gondolni, mint a többi tanáromra - motyogom kelletlenül. Nem tudom, hogy ez most rosszul esik-e neki, nem merek az arcára nézni, de ez az igazság. Nem mint tanárnak akartam bizonyítani a teljesítményemmel, hanem mint embernek, nem mint tanárnak feleseltem vissza, hanem neki. Talán már itt elromlott. - Először egy másik játékos voltál, egyként kezeltelek a többi squadronossal, aztán meg így maradt. Nem mint a tanárom gondolok rád, hanem Ambrózy Henrikként.
Hangom feljebb szökik - és még azt sem mondhatnám rá, hogy észrevétlenül -, ahogy megmozdul. Szemeim elkerekednek, de a várttal ellentétben nem dőlök hátrébb, szoborrá dermedve, levegőt is alig véve próbálom értelmezni mi történik. Egyszerre lesz melegem és sápadok el, próbálom magam nyugodtan tartani és figyelni mit akar mondani. Közel van. Túl közel van. Érzem az illatát, ahogy beszél hozzám a lélegzete az arcomon simít végig, úgy, ahogy ujjai talán sose tennék. Kiugrani készülő szívem próbálom visszanyelni valahová a helyére, de nem megy, ha nem szorítanám le kezem az asztallaphoz, a néma remegés könnyedén tetten érhető lenne ujjaimon. Ha újra megtenné? Ha újra meg- mi? Egy apró, eztnemtudomfeldolgozni nyüsszenés tör fel mellkasomból, de amint ráébredek mi tükröződhet a tekintetemben, egy torokköszörülés kíséretében megszakítom az addigi kínzó szemkontaktust. - Én - hangom még saját magam számára is erőtlenül gyengének hat, de nem is várja meg míg megtalálom a gondolatokat, amiket szélsebesen kikergetett a fejemből. Pakolni kezd. Reszketeg sóhajjal ejtem le az asztallapra a fejem szavai hallatán, és legújabb nyöszörgésem már nem a vágynak hanem a homlokomba nyilalló fájdalomnak tudható be-... állj. Nem a minek?
- Maradj - pattanok fel, mint akibe rugót ültettek, de nem azért amire talán először gondolna. Igen, neki dolga van itt, igen, nekem is lenne, de most inkább önkéntes száműzetésbe vetem magam halálom napjáig - a szívinfarktus mondjuk már kerülget, szóval legalább nem sokáig kell kibírjam. Ő a tanár, én a diák, ő jogosan van itt, én nem, nekem kéne holnapra ez a beadandó, de nem érdekel a beadandó, ő a tanárom, tanárom, tanárom. Ettől most talán jobb kéne hogy legyen?! - Maradj, már úgyis mennem kell. Végeztem.
Ugyan dehogy. Se a beadandóval, se a válasszal, de nem akarom látni, ahogy még egyszer elsétál előttem. Pillanatok alatt termek a könyvek kupacánál, saját cuccaimat mindenféle óvatosság nélkül söpröm a táskámba. Nekirugaszkodok az ajtó felé, de visszapattanok, el kell pakolnom a könyveket az asztalról. Olyan hülye tikkjeim vannak néha, úgy összekavart, hogy hirtelen nem tudom mérlegelni mi mennyire fontos. Visszafordulok, majd megint előre, mint egy robot forgok jobbra-balra, csak hogy mikor végre az elszelés mellett döntenék, felbukjak a saját cipőimben. Király. Sőt, remek. A szék hangosan megcsikordul, ahogy nekitántorodok, majd inkább már akaratlangosan vágom le magam a földre, hogy felvegyem lábbelijeimet. Halkan dünnyögök, motyogok, én magam sem tudom mit, csak kapkodok, szidom a cipőfűzőket, aztán a könyvekkel kezdek el rohangálni a polcok között... Ne merészelj megint kisétálni az életemből.

[url=https://bagolyko.varazslat.net/index.php?p=forum&sp=tpage&topic=436&post=813121#post813121][b]Zippzhar Mária Stella - 2020.07.10. 20:25[/b][/url]

Ez látod, ez egy nagyon jó kérdés. Lassan bólintok, úgy, mint aki épp azt mérlegeli mennyit mondjon el, de a fejem mindeközben üres. Még a szedd össze magad féle hangok is szőrén-szálán eltűntek, a fülem zúg, ahogy egy pár hosszú másodpercig csak ülök, és nézek magam elé. Fogalmam sincs mi történik, vagy miért, és felrázni sem igazán tudom magam belőle, egyszer csak... vége szakad. Akkor pedig már nem tűnik olyan furcsának, olyan ijesztőnek, nem több egy apróságnál, egy kis csöndnél, szünetnél. - Neeem? - automatikus válasz, automatikus nem kívánt és nagyon nem kéne kimondani válasz. Rögtön meg is köszörülöm a torkom, és felteszem a kezem, megállítva ezzel, hogy felpattanjon idegességében. - Nézd... - csak szépen lassan - ezt nehéz így megfogalmazni. Kíváncsi vagyok - rád -, de hogy így nem egyvalahogyan, hanem amikor épp akkor. Sze - nyújtott hang - re - nyújtott hang - tem - nyújtott hang - hogy tudunk beszélni. - Le sem esik, hogy hangozhat ez kívülről, annyira elmerülök abban mit is szeretnék mondani. Megkockáztatom, hogy nem is fog, nem marad meg, csak továbblendülök, válaszokat keresve a kérdéseire melyek egyben az enyémek is. - Mármint általában nem szoktunk, meg úgy igazán nem tudom miről vagy mire gondolok, de hát ha érzés, hát te kérted, hogy érzést mondjak, ez egy érzés, meg... Hát nyilván, amikor veszekszel velem akkor például ideges vagyok feléd.. mondjuk ezt egyáltalán így? Rád. Szóval valami ilyesmi?
Nem hibáztatom, ha nem ért meg ebből semmit, de egyelőre az én fejemben is ugyanez a káosz uralkodik, így ez az egyetlen helyes válasz amit adhatok neki. Talán nem tetszik, talán ideges lesz az összefüggéstelen mondatok hallatán, de megpróbáltam, én tényleg meg. Zavartan húzom össze magam, kényelmetlenül fészkelődve. Furcsán tisztában vagyok azzal hogyan ülök, valahol azon gondolkodok vajon ő hogyan láthat. Minden kis mozgás, minden ficergés önkéntelen, a zavarommal jár, mégis most kínzóan tudatában vagyok a kisujjam megrezdülésétől kezdve a gyomrom vérre éhes savvértes kannibálpillangóin át még a pislogásaimnak is. Nem érted mi ütött belém? Akkor már ketten vagyunk.
Megijedek? Én? Neem, nem, sosem vallanám be, hogy megijedek. Ez csak... Nem tudok mit kezdeni magammal, belefagyok a mozdulatba, és még levegőt venni sem merek, várom mire készül. A legutóbb, amikor ezt csinálta sírás lett a vége. A legutóbb valami nevetséges bájital miatt kerültünk hasonló helyzetbe, és ahogy bámulok rá, szinte érzem a tenyerét a derekamon, az apró libabőrt a karomon. Miért? Miért, miért, miért? Ő az aki elhajol. Tehát jól tettem, hogy nem tettem semmit? Csak játszani akart, vagy tesztelni, vagy- nem tudom. Nem értem miért nem húzódtam el se akkor, se most. Nem fáj annyira a fejem az asztallaphoz verés után, mint fog egy északa után amit ébren töltök, forgolódva téve fel magamnak ezeket a kérdéseket újra és újra.
Megpróbálok elszelelni, de még ez sem jön össze, csupán a gyakorlatnak és az izommemóriának köszönhető, hogy nem esem hasra a tessék-lássék módon megkötött fűzőknek hála. Könyv könyv után kerül a helyére, mielőtt a nem várt segítég megakaszt a mozdulatban. Értetlenül nézek fel a rohangálásban kipirult arccal, csak lassan esik le mit szeretne. Bólintok, egy halk hümmögéssel engedve el kezét, ujjaim egy lélegzetvételnyi ideig bátortalanul lebegnek a testem előtt.
- Köszi - motyogom, némán figyelve ahogy eltűnik a polc mögött. Aztán spuri. Mire a könyv a polcon koppan, én már az ajtót teszem be magam után, szorosan rámarkolva táskám szíjjára.